Posts Tagged ‘Виц’

Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува: - Море внучко, што е ова чудо? - Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години. - Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене. Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра. - Нели се договоривме 100 евра бе дедо? - Да де. 1000 евра се од баба ти.

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување: - Сега можеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени. И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си: -Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој…

Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа. - Јас сакам плавуша – рекол едниот. - Јас сакам црнка – рекол вториот. - А јас сакам со големи цицки и тесна дунда – рекол третиот. После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика: - Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре?

Ги прашуваат млада девојка од 20 години, жена од 40 години и баба од 65 гидини од кој материјал е направен пенисот: Девојката одговара: Коска Тетката одговара: Гума А бабата одговара: Ластик

Влегуваат татко и син кај фармацевт, и детето здогледува пакување од 3 кондоми и го прашува татко му : -Тато, што се овие? Таткото: -Тоа се кондоми. Тоа пакување е за средношколци – еден за петок, еден за сабота и еден за недела. Детето, здогледувајќи пакување од 6 кондоми прашува: -А за кого се овие? -Тие се за студенти во факултет – два за петок, два за сабота и два за недела. Детето здогледува пакување од 12 кондоми и прашува : -А тогаш за кого се овие? Со воздишка, таткото одговара : -Ех, тие се за венчани луѓе – еден за Јануари, еден за Февруари, еден за Март…

Некој човек отишол во продавница да си купи леб.

- Колку е црниот леб?

- 50 денари…

- Многу, бе! Како може да е толку скап?

- Сега ќе ви објаснам: првите десет денари одат кај премиерот. Вторите десет денари одат кај претседателот. Третите 10 денари одат кај министерот за економија. Четвртите 10 денари одат кај министерката за култура. И последните 10 денари се за лебот.

- Ајдееее… Ама, еве ти 50 денари и дај ми еден леб, многу сум гладен.

Продавачот ги зема 50-те денари и му враќа 10 денари.

Човекот се зачудил: - Зошто ми враќаш 10 денари, нели лебот е 50 денари?

- Па, нема леб!

Трпе побарал развод со Трпана. Оди Трпе кај судијата и му вели:

- Судијо сакам да се разведам од Трпана, не можам да ја поднесам, сегде шета со мини суkња.

Оди Трпана и судијата и кажува што рекол Трпе и му вели:

- Тој не може да ме поднесе со мини суkња, а јас како го трпев него со мини куре?!

Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика:

-Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот?

-Не.

-Ајде бе?

-Неможе.

-Ајде бе, ќе те бацам.

-Ајде.

Плавушата го бацува детето, и му вика:

-Сега ќе ми го дадеш?

-Не.

Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика:

-Ај бе дај ми го мобилниот?

-Неможе.

-Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш.

-Ајде бе.

Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика:

-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?

-Не.

Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика:

-Ај бе дај…

Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе:

- Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?!

- Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир.

Оди Трпана во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува Трпе:

- Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?

- Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.

- Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?

- Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.